I genitori che fanno queste 3 cose senza accorgersene stanno rovinando il futuro dei propri figli adolescenti

L’ansia che molti genitori provano guardando i propri figli adolescenti affrontare scelte che sembrano definitive è una delle emozioni più diffuse e, paradossalmente, meno discusse apertamente nelle famiglie italiane. Quella sensazione di vertigine quando vostro figlio deve scegliere tra liceo classico e scientifico, o quando esprime il desiderio di intraprendere un percorso professionale che non avevate immaginato per lui, non è solo normale: è il segno che vi state ponendo domande importanti sul vostro ruolo educativo.

La differenza sostanziale tra il mondo in cui siete cresciuti voi e quello che attende i vostri ragazzi è abissale. Secondo le indagini del Rapporto Giovani coordinato dall’Istituto Giuseppe Toniolo, i giovani italiani riportano livelli elevati di pressione percepita legata alle aspettative familiari e all’incertezza sul futuro lavorativo. Allo stesso tempo, i genitori dichiarano forte preoccupazione rispetto alla capacità dei figli di inserirsi nel mercato del lavoro. Questo circolo di preoccupazioni reciproche crea una dinamica relazionale che, anziché costruire ponti, rischia di erigere muri invisibili.

Quando la preoccupazione diventa pressione invisibile

Esiste una linea sottile, quasi impercettibile, tra l’essere presenti nella vita dei vostri figli e il soffocarli con aspettative non dette. Questa linea si sposta continuamente e non è mai nella stessa posizione per ogni famiglia o per ogni figlio. Il primo passo verso un equilibrio autentico è riconoscere che la vostra ansia appartiene a voi, non a loro. Quando traducete le vostre paure in domande ossessive sui voti, in confronti con i figli degli amici o in frasi apparentemente innocue come “con questi risultati non andrai da nessuna parte”, state proiettando sui ragazzi una visione del mondo che potrebbe non corrispondere alla realtà che vivranno.

La psicologa Madeline Levine, nel suo volume The Price of Privilege, analizzando adolescenti di contesti medio-alti, documenta come un’elevata pressione prestazionale e aspettative parentali molto forti siano associate a maggiori livelli di ansia, depressione e bassa autostima. Studi successivi su campioni di adolescenti ad alto rendimento hanno riscontrato risultati simili: i ragazzi esposti a forti pressioni di successo scolastico e sociale mostrano tassi più elevati di sintomi ansioso-depressivi rispetto alla media. Il paradosso è che i genitori esercitano questa pressione proprio con l’intenzione opposta: proteggere i figli dal fallimento.

Ridefinire il concetto di successo insieme

Una delle strategie più efficaci per ritrovare equilibrio è sedersi davvero con i vostri figli adolescenti e chieder loro cosa significhi per loro il successo. Non cosa pensano che voi vogliate sentirvi dire, ma la loro personale definizione. Potreste scoprire visioni sorprendenti: per alcuni il successo è la stabilità economica, per altri la creatività, per altri ancora l’impatto sociale. Nessuna di queste risposte è sbagliata, ma potrebbero non coincidere con le vostre aspettative.

Questo esercizio di ascolto attivo richiede una capacità poco valorizzata nella nostra cultura: quella di restare in silenzio senza correggere, senza offrire soluzioni immediate, senza dire “sì, però”. Gli adolescenti hanno bisogno di spazio per elaborare pensieri ancora confusi, per esplorare territori che a voi sembrano pericolosi ma che per loro rappresentano possibilità. La ricerca sulla relazione genitori-adolescenti indica che uno stile comunicativo basato su ascolto, supporto e autonomia è associato a migliori esiti emotivi e scolastici, con livelli più bassi di sintomi depressivi e maggior adattamento.

Il sostegno che non diventa invasione

Sostenere un figlio adolescente nelle sue scelte significa fornirgli strumenti, non soluzioni preconfezionate. Significa accompagnarlo a esplorare le diverse opzioni senza pilotarlo verso quella che considerate “giusta”. Potete condividere la vostra esperienza senza renderla prescrittiva, usando formule come “quando avevo la tua età ho fatto questa scelta e ho imparato che…” anziché “devi fare così perché io…”. Aiutateli a sviluppare capacità di problem-solving ponendo domande aperte: “Quali opzioni vedi davanti a te? Cosa potrebbe succedere se scegliessi questa strada?”

Gli studi sull’orientamento mostrano che favorire il ragionamento autonomo è associato a maggiore autoefficacia e minore ansia nelle scelte scolastiche e professionali. È fondamentale anche normalizzare l’errore come parte del percorso, raccontando anche i vostri sbagli e cosa vi hanno insegnato. La ricerca sulle mentalità di crescita mostra che considerare gli errori come opportunità di apprendimento è collegato a maggiore perseveranza e migliori risultati. Create occasioni di confronto con adulti che svolgono professioni diverse, ampliando il loro orizzonte di possibilità.

L’arte di tollerare l’incertezza

Uno degli aspetti più difficili della genitorialità contemporanea è accettare che non potete controllare tutte le variabili del futuro dei vostri figli. Il mercato del lavoro che li attende è radicalmente diverso da quello che avete conosciuto voi. Secondo il World Economic Forum, nel Future of Jobs Report 2023, circa il 44% delle competenze richieste nel mondo del lavoro sarà soggetto a cambiamenti significativi nei prossimi cinque anni, a causa di trasformazioni tecnologiche, digitalizzazione e transizione verde. Questo significa che la rigidità nelle scelte formative potrebbe essere più rischiosa della flessibilità.

Tollerare l’incertezza non significa abdicare al vostro ruolo, ma evolverlo. Significa concentrarvi su competenze trasversali che saranno utili in qualsiasi scenario: la capacità di adattarsi, il pensiero critico, la resilienza emotiva, l’empatia. Numerosi rapporti internazionali indicano le competenze socio-emotive come fattori chiave di occupabilità e benessere. Queste competenze si coltivano non attraverso sermoni ma attraverso l’esempio quotidiano e la qualità della relazione.

Quando è il momento di farsi aiutare

Se notate che la vostra ansia per il futuro dei vostri figli sta compromettendo la qualità della relazione familiare, se le discussioni sulle scelte scolastiche diventano conflitti ricorrenti, o se vostro figlio manifesta segni di eccessivo stress legato alle prestazioni, potrebbe essere utile coinvolgere un professionista. Non si tratta di un fallimento genitoriale, ma di una scelta responsabile. Uno psicologo specializzato in adolescenza o un consulente di orientamento può offrire uno spazio neutro dove esplorare queste dinamiche.

Alcuni segnali che suggeriscono la necessità di un supporto esterno includono: cambiamenti significativi nel sonno o nell’appetito dell’adolescente, ritiro sociale, calo drastico nel rendimento scolastico non giustificato da difficoltà oggettive, o manifestazioni esplicite di ansia da prestazione. Questi indicatori sono coerenti con quelli usati nelle linee guida cliniche per l’individuazione di disturbi d’ansia e dell’umore in età evolutiva.

Costruire autonomia per costruire futuro

La relazione con i vostri figli adolescenti è un organismo vivo che attraversa stagioni diverse. Quella che state vivendo ora, con le sue incertezze e tensioni, è anche un’opportunità straordinaria: quella di ridefinire il vostro ruolo da direttori a mentori, da controllori a facilitatori. Ricerche longitudinali mostrano che una genitorialità che sostiene l’autonomia è associata a maggiore autostima e migliore adattamento in età adulta, rispetto a stili iper-controllanti.

I ragazzi che sviluppano fiducia nelle proprie capacità decisionali, anche quando sbagliano, costruiscono una base di autostima più solida di quelli che seguono percorsi tracciati da altri, per quanto sicuri possano sembrare. Il vostro compito più importante non è garantire che non cadano mai, ma assicurarvi che quando cadranno, sappiano come rialzarsi. Questa capacità di resilienza si costruisce nel tempo grazie alla combinazione di supporto affettivo, opportunità di autonomia e possibilità di sperimentare errori in un contesto protetto.